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NOTIZIE *
SCRITTI *
BARZELLETTE
NOTIZIE
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OGNI VENERDI' incontro alla
cappella universitaria de "LA SAPIENZA h15:00 guidato da don JuanPablo e
don Giuseppe Marino
-
Università
lateranense: ogni mercoledì alle h 14.00 incontro di preghiera guidato
da don JUAN PABLO
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OGNI LUNEDI' h19,45
adorazione catechesi e condivisione del Gruppo Padre Pio Giovani Roma
presso la Chiesa S. Salvatore in Lauro
-
Tutti i
mercoledì Studio Bibblico di Mons.Carmelo Pellegrino presso la chiesa
San Salvatore in Lauro
-
OGNI DOMENICA h 20,00 Santa Messa animata dal Gruppo Padre Pio
Giovani presso sempre S. Salvatore in Lauro.
Gruppo
Associati Servi della Sofferenza di Napoli
presso la Cappella delle Suore Gerardine di Sant’Antonio Abate in via
Teilliti Sant’Antonio Abate (Na)
- Ritiri mensili guidati da
Mons. Carmelo Pellegrino:
Info:
robertaalfa@alice.it
Gruppo Padre
Pio Giovani di Napoli
ogni Mercoledì ore 19:00
Parrocchia di S. Antonio Abate in Sant’Antonio Abate (Na)p.zza Libertà, n. 1
- Ritiri mensili guidati da
Mons. Carmelo Pellegrino:
Info:
padrepiogiovani@libero.it
SCRITTI
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BARZELLETTE
- La confessione
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della
massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma,
d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace,
figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al
confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita? -
- Un carabiniere va dall'edicolaio
e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate
l'edicola!!"
- È Pasqua e il maresciallo Di
Maggio, con sotto braccio un bell'uovo di pasqua acquistato per la
figlia, va al bar per farsi un bicchierino: "Un marsala", per
favore!!!!!!!! E il barista risponde all'uovo, e il carabiniere
risponde: no a me!
- Ci sono due carabinieri che
camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a
terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro,
scrutando il cielo: "DOVE? !?"
- Un sera Gino e Paolo, due
carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per
terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene
uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con
l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che
se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un
orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al
suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo
qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide
quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo
anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice:
"Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".
- Un carabiniere dice al suo
collega - vedi un pò se funzionano le freccette, e se funzionano dimmi
di si. Il collega esce e vede le freccette e dice all'amico: adesso
funzionano, adesso no, adesso si. adesso no , adesso si, adesso no.
- Disgrazia
(Carabinieri)
Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un
elicottero dell'arma.
Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del
luogo dove era stato avvistato per ultimo.
Purtroppo, come era stato previsto, l'elicottero era precipitato.
Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del
caso.
I magistrati ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i
piloti.
Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno:
Pasqua'... ma tu tieni caldo?
No!
E allora spegni 'stu ventilatore!
- Il giorno peggiore
(Animali)
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
 Praticità
(Carabinieri)
Carabiniere telefona al dottore:
''Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!''.
''E voi intanto cosa state facendo?''.
''Beh, usiamo la matita!''.
- SI
CAMBIA!!!
(Varie)
Padre e figlio montanari scendono al paese e dovendo andare in un
ufficio vedono per la prima volta l'ascensore, curiosi cercano di
aprirlo ma senza riuscirci. Arriva una vecchietta, preme un bottone, la
porta si apre entra e sparisce, dopo un po' l'ascensore si riapre e ne
esce una giovane bella bionda. Il padre stupefatto con gli occhi che gli
brillano si rivolge al figlio: Gigè, va subito a chiama' la mamma.
- Partenza
(Carabinieri)
Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge
che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare in un cinema
li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del
film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di
testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA.
Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso
la stazione gridando:
''Porca miseria, parte prima!!!''
- Cacca! cacca!!
(Pierino)
Un bambino piccolo viaggia in una carrozza di un treno con di fronte la
sua mamma. Dopo poco arriva un signore che chiede se c'e' un posto
libero.
La signora risponde cortesemente di si', cosi' il signore pone la sua
valigia nello scomparto superiore, e si siede.
Dopo pochi minuti il bambino si mette a urlare: "Cacca Cacca!"
La mamma imbarazzata gli intima di smetterla, e intanto lo porta alla
toilette. La madre tira giu' i pantaloni al figlio e lo appoggia sulla
tazza del gabinetto, ma questi non reagisce.
Stizzita lo riveste e torna nella propria carrozza.
Dopo dieci minuti il bambino ricomincia:
"Cacca! Cacca!" La mamma lo riaccompagna alla toilette, gli tira giu' i
pantaloni e lo appoggia nuovamente sulla tazza del gabinetto. Il bambino
pero' ancora una volta sembra aver preso in giro la madre, che lo
riveste e lo riporta nella propria carrozza sempre piu' arrabbiata.
Dopo cinque minuti il bambino ricomincia:
"Cacca! Cacca!"
La madre questa volta fa finta di niente fino a quando il treno non fa
una frenata brusca e le fa cadere in testa violentemente la valigia. A
quel punto il bambino si gira verso il signore e gli dice: "L'avevo
detto che caccava".
- Motociclisti
(Varie)
un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar, vedono
passare un centauro che grida forte:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA.
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone.
Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifa' la stessa domanda:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA - urlando e sfrecciando.
Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice:
-Se torna indietro ci penso io.
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifa' la stessa domanda
urlando:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA.
Il motociclista grande e grosso dice:
-SI IO CE L'HO!!
E l'altro:
-COME SI SPEGNEEEE !!!
- Pierino
a scuola
(Pierino)
Pierino a scuola:
- Maestra posso andare al bagno?
- Quando suona la campanella, Pierino!
- La prego maestra, è urgente!
- Ti ho detto alla fine dell'ora!!!
Suonata la campanella, la maestra:
- Ora puoi andare Pierino...
- Mi dispiace, ma ho aperto l'atlante e l'ho fatta nell'oceano!!!
- Esame di geometria
(Varie)
Il prof. a un esaminando:
- Vediamo un po': quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...
-
Puzzle
(Carabinieri)
Due carabinieri si incontrano dopo lungo tempo, ed uno dice all'altro:
-Ti ricordi quel puzzle che mi hai regalato per il mio compleanno, due
anni fa? Finalmente sono riuscito a ricomporlo!
Il secondo commenta:
-Beh, due anni per ricomporre un puzzle mi sembrano un po' tanti...
Il primo risponde:
-Ma che dici!!! Sulla scatola c'e' scritto "DA 3 A 6 ANNI"!!!!!
-
Martello...
(Varie)
In una famiglia scozzese il papa' dice al fiigliolo: "Figlio, vai dal
vicino e fatti prestare il martello perche' dobbiamo piantare questo
chiodo per appendere il quadro di tua madre".
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello
e dice:"Papa' non me lo ha voluto dare perche' dice che glielo
consumiamo"
"Brutto spilorcio -fa il padre-vabbe' vai giu' e prendi il nostro."
-
Da grande
(Freddure)
Un bambino a tavola con i genitori:
-Papa' papa', da grande voglio fare il socialista, come si fa?
-Zitto e mangia. - risponde il padre.
-Ma caro, non gli hai risposto. - dice la madre.
-Gli ho risposto, gli ho risposto....
Esclamazione lanciata da un individuo felice di essersi accorto che è
presente anche Dario.
Ballo di ciccioni.
Sport diffusissimo tra i gestori di pompe
funebri: è la loro versione dark del più noto windsurf.
- Ornamento in voga
soprattutto tra i metallari, usato per coprire la brutta faccia che si
ritrovano.
- Ornamento frequente
in chi è affetto da calvizie: concede l'illusione di avere ancora
capelli, sebbene dal lato opposto del capo.
Piccolo metro usato dai becchini per
misurare la
bara. È preciso da morire.
Trattasi del vocabolo pastiglia letto con
voce nasale, da raffreddamento acuto. Parola resa famosa da un equivoco
destinato a cambiare la storia: Robespierre raffreddatissimo, dovendo
proseguire una pubblica assemblea, disse "szolo ud addimo, brendo la
bastiglia e dorno". Con tutte le conseguenze ormai note.
L'ottavo nano, unico nel suo genere perché
porta sempre giaccheccravatta... sua moglie "la nana bianca", poi diventata
una stella, ha anche pubblicato una lettera contro di lui. Sin. Truffolo.
Terrone, ma in inglese.
Errore musicale ripetuto due volte.
- Sostanza blu
invisibile usata per copiare i compiti in classe.
- Parola usata per
indicare una cosa tutta blu. Esempio: il mare è blututt.
-
Schiavo di
internet
(Varie)
Ti accorgi di essere SCHIAVO di Internet, quando...
1.Ti alzi la notte per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per
vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2.Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio
utilizzando Internet Explorer 6.0 o superiore."
3.Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e Linux.
4.Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti
lasci con la tua ragazza.
5.Per tutto il viaggio in treno hai tenuto il tuo portatile sulle
ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6.Decidi di frequentare l'universita' per due o tre annni in piu', solo
per avere accesso gratuitamente a Internet.
7.Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 56000, gli ridi in
faccia.
8.Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
9.Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore.
Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero
del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci
riesci.
10.Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11.Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12.Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID.
-
Salame
(Carabinieri)
Un carabiniere viene invitato a casa di un contadino per cena. Nel bel
mezzo di questa gli viene offerto dell' ottimo salame che il milite
mangia senza problemi. Solo che ad un certo punto il contadino nota che
il carabiniere prende i pallini di pepe e se li ficca in tasca, ma per
non contraddirlo non dice nulla.
Verso la fine della cena dice il villico al caramba:
-Le e' piaciuto il mio salame?
-Si'. l' ho trovato squisito.
-Bene. se vuole gliene potrei dare un pò per casa.
-No, grazie, - fa il caramba con aria da sprovveduto - ho gia' preso i
semi.
-
Problemi di
lingua.
(Carabinieri)
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro
domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese
in cerca di una
famiglia e loro lo accettano senza esitazioni.
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono
informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno
comincera' a parlare.
Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!
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Pappagalli
(Animali)
Un prestigiatore, attrazione di una nave da crociera, possiede un
pappagallo che gli rovina sempre lo spettacolo coi suoi interventi,
anticipando i trucchi e dicendo: "Ha un asso nella manica, ha il re di
fiori nel taschino, la colomba e' uscita da un buco del suo cappello" e
cosi' via.
Una notte, dopo una collisione con uno scoglio, la nave affonda e il
pappagallo si ritrova su una scialuppa di salvataggio insieme al
prestigiatore, alla mercé delle onde.
Per qualche giorno il pappagallo se ne sta zitto, osservando pero' con
aria inquisitoria il prestigiatore.
Alla fine pero' non ne puo' piu': "D'accordo, mi arrendo! Cosa ne hai
fatto della nave?"
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Polpo di scoglio
vivo
(Varie)
A Napoli un turista entra nel ristorante ''Al pesce vivo'' e un
cameriere gli consiglia la specialità della casa: polpo di scoglio vivo.
Il cliente accetta ed arriva il cameriere spingendo un carrello con su
una vasca d'acqua con un polpo vivo. Si tira su la manica destra,
afferra l'octopode, gli appoggia la testa su un tagliere ed incomincia a
batterla con un martello di legno.
Il cliente, inorridito da tanta barbarie, grida al cameriere di smettere
e di portargli un'omelette. Il cameriere rimette il povero polpo
tramortito nell'acqua e torna verso le cucine.
Lungo la strada il polpo si solleva con i tentacoli oltre il bordo della
vasca e dice al cameriere:
- Mannaggia a te; tutt'e juorne 'a stessa storia!!!
-
Come va?
(Personaggi)
Ecco come rispondevano alcuni personaggi quando si chiedeva loro:"Come
va?"(di Umberto Eco)
- ICARO: uno schianto!
- EDIPO: la mamma è contenta
- ULISSE: siamo a cavallo
- HITLER: forse ho trovato la soluzione!
- FREUD: dica lei
- GIUDA: al bacio
- NERONE: guardi che luce!
- LAZZARO: mi sento rivivere!
- LUCIFERO: come Dio comanda
- COSTANTINO: ci ho messo una croce sopra
- MUZIO SCEVOLA: se solo mi dessero una mano!
- COLOMBO: si tira avanti
- LEOPARDI: sfotte?!
- BOIA: diamoci un taglio!
- DARWIN: ci si adatta..
- DRACULA: sono in vena
- PITAGORA: tutto quadra
- GARIBALDI: ho mille ragioni per essere contento!
- EINSTEIN: rispetto a cosa?
- ROBESPIERRE: c'è da perderci la testa!
- MATUSALEMME: tiro a campare
- GIULIO CESARE: sa,si vive per i figli..
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Marina militare
americana
(Varie)
Nel Golfo di Trieste.
Il Comandante della portaerei nucleare della marina militare
statunitense viene avvertito dagli addetti radar che c'e' un piccolo
puntino sulla loro rotta. Allora il comandante in persona si mette alla
radio e partorisce un:
"Qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia
della marina militare statunitense! Spostatevi o vi speroniamo!"
E dall'altra parte con voce stridula ed evidentemente alticcia: "Qua
Mario Ulcigrai, spostateve voi!"
Oramai mancano pochi minuti all'impatto e il comandante si irrita e fa':
"Qui parla il comandante della poraterei nucleare Roosevelt, ammiraglia
della marina militare statunitense! Spostatevi o vi facciamo a pezzi!"
"Qua Mario Ulcigrai, spostateve voi!"
Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma
fiero:
"Forse non avete capito: qui parla il comandante della portaerei
nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense avente
una stazza complessiva di 5.000 tonnellate! Spostatevi o tra trenta
secondi vi speroniamo!"
"Qua Mario Ulcigrai, guardian del FARO, FATE COME VOLETE!"
-
Ciro
(Varie)
Ciro: "San Gennaro, sono disoccupato, fatemi una grazia, fatemi vincere
50 milioni alla Lotteria, vi prometto che 5 milioni li lascio alla
vostra chiesa per i restauri."
Passano quindici giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro.
Ciro: "San Gennari', voi non mi avete ascoltato ed io sono ancora di
piu' nei guai, adesso sono rovinato coll'usuraio, vi prego, fatemi
vincere 100 milioni alla Lotteria, vi prometto che 10 milioni li lascio
alla vostra chiesa per i restauri."
Passano altri 15 giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro, gli
chiede una grazia, quella di vincere un miliardo alla lotteria e
promette che 200 milioni li avrebbe lasciati alla sua chiesa per i
restauri.
Mentre Ciro sta uscendo dal tempio, si sente una voce cavernosa "Cirooooooooo"
Ciro: "O maronna, e chi e'? Siete voi S. Gennarino bello ?"
S. Gennaro: "Si Cirooooo, sono iooooo"
Ciro: "Dite, dite, S. Gennaro"
S. Gennaro: "Ah Ci', te lo vuoi comprare questo cavolo di biglietto
della lotteria, o no?"
-
Dio e il
motociclista
(Varie)
Un uomo, in motocicletta, percorreva un'autostrada californiana quando
d'improvviso il cielo diventò grigio e, con una voce cavernosa, il
Signore gli disse:
- Per aver sempre dimostrato la tua fede in me, ti concedo un desiderio.
Il motociclista si fermò al lato di strada e Gli disse:
- Costruisci un ponte da quì fino alle Hawaii così posso andarci con la
mia moto quando voglio.
Il Signore rispose:
- La tua richiesta è materialista, pensa all'enormità dell'impresa; le
colonne fino al fondo dell'oceano Pacifico ed il cemento e l'acciaio che
servono! Quasi esaurirebbe alcune risorse naturali. Lo posso fare, ma è
difficile giustificare il tuo desiderio materialista. Riflettici un po'
e pensa a qualcosa che potrebbe aiutare l'umanità.
Il motociclista pensò a lungo ed infine disse:
- Signore, desidero che io e tutti gli uomini possiamo capire le donne;
voglio sapere cosa sente nel suo cuore, cosa sta pensando quando mi
guarda silenziosa, quando piange, cosa vuol dire quando mi dice ''non è
niente'', e come posso veramente far felice una donna.'
Il Signore rispose:
- Vuoi due corsie o quattro su quel ponte?
-
Il cavallo e
il maiale
(Dal dottore)
Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò
una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore,
disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per
tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà
ripreso dovremo abbatterlo!
Il maiale lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno
di medicinali era tutto come prima! Il maiale si avvicinò al cavallo e
gli
disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il maiale.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario
arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto
probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il maiale sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai
più!
Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una
festa!
AMMAZZIAMO IL MAIALE!
-
Donne... al
volante!
(Varie)
Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade
della città. Quando si deve fermare ad un semaforo rosso, nota nello
specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre
verso il suo camion. Si arrampica sul predellino e bussa sul finestrino.
Il camionista abbassa il vetro e lei gli dice concitata:
''Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada
il suo carico!!''.
Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il
finestrino e riparte con il semaforo verde.
Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede
arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la
bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con
lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il finestrino e la ragazza
ripete quanto gli aveva detto in precedenza ma il semaforo diventa verde
e lui riparte.
Al terzo semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si
precipita fuori, corre fino all'auto della bionda, che è sempre dietro
di lui e le dice seccato:
''Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido un camion
spargisale.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Doppio lutto
(Carabinieri)
Un maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio
destro e l'altra a quello sinistro.
Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
- Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?
Il maresciallo risponde:
- Ieri è morta mia madre...
E il carabiniere:
- Beh allora perché due fasce?
E il maresciallo:
-Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta
anche la sua!!!
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Puzzola
(Varie)
Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a
casa.
La madre non ne e' molto contenta e gli chiede:
-Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?"
Il ragazzino risponde:
-La metto sotto il letto.
-E la puzza? - chiede la madre.
-Oh - risponde il ragazzo, - si abituera'!
-
Esame carabinieri
(Carabinieri)
L'esame di mimetizzazione consiste nell'entrare in una stanza vuota
nella quale si trova solo un sacco e quindi mimetizzarsi.
Entra prima un poliziotto che si chiude nel sacco, arriva la commissione
esaminatrice che prende a calci il sacco dicendo:
-chi c'e' in questo sacco?
-Bau bau - si sente dall'interno.
-Bravo si e' mimetizzato da cane.
Entra il finanziere, si chiude nel sacco, entra la commissione,stessa
domanda ed in risposta si sente un miao miao.
-Bravo si e' mimetizzato da gatto.
Entra il carabiniere e si mette nel sacco, arriva la commissione sferra
un calcio
-ma chi c'e' in questo sacco?
Non arriva risposta e allora via per una mezzora calci e domande senza
alcuna risposta.
In ultimo uno della commissione sferra un poderoso calcio e dice:
-ma insomma chi c'e' in questo sacco?
Si sente dall'interno una flebile voce:
-PATATE.
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L'orologio
(Carabinieri)
Un carabiniere sta fissando il suo orologio. Passa un commilitone e gli
chiede:
''Perche' stai guardando l'orologio?''. Il carabiniere risponde:
''Mio fratello, che me l'ha regalato, ha detto che ci posso fare pure il
bagno, ma non vedo i rubinetti!''
-
Lettera di una
mamma al figlio carabiniere
(Carabinieri)
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se
ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi,
fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu
non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso
dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho
messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi,
e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la
busta.
-
Microsoft -
General Motors
(Storielle)
Alla COMDEX, una fiera di computer svoltasi di recente (tipo SMAU, n.d.t)
Bill Gates ha fatto un parallelo tra l'industria del computer e quella
dell'automobile, sentenziando che "Se la General Motors fosse progredita
con la tecnologia tanto quanto l'industria dei computer, ora tutti noi
guideremmo automobili da 25.000 dollari che percorrono circa 400 Km con
un litro di benzina".
In risposta a queste osservazioni di Bill Gates, l'Ufficio Stampa della
General Motors ha emesso il seguente comunicato:
"Se la GM avesse sviluppato la propria tecnologia con gli stessi criteri
con cui Microsoft ha sviluppato Windows, tutti noi guideremmo automobili
con le seguenti caratteristiche:
1. senza alcun motivo particolare, l'automobile avrebbe incidenti due
volte al giorno;
2. ogni volta che ridipingono le linee sulle strade, occorrerebbe
comprare una nuova automobile;
3. di tanto in tanto l'automobile morirebbe in mezzo all'autostrada
senza alcuna ragione particolare; dovremmo spingerla a lato della
strada, chiudere tutte le finestre (finestrini, n.d.t.), spegnere,
riavviare e riaprire le finestre per poter continuare; dovrete
semplicemente accettare questa situazione.
4. occasionalmente, l'effettuare una semplice manovra, come la svolta a
sinistra, provocherebbe lo spegnimento dell'automobile, che poi si
rifiuterebbe di riaccendersi: in questo caso, sarebbe necessario
reinstallare il motore;
5. Macintosh avrebbe fatto un'automobile funzionante ad energia solare,
affidabile, cinque volte più veloce e due volte più semplice da usare di
una macchina Microsoft, ma utilizzabile solo sul 5% delle strade;
6. le spie dell'olio, dell'acqua troppo calda e della batteria
verrebbero sostituite da una sola spia, indicante che "L'automobile ha
effettuato una operazione illegale";
7. l'airbag, prima di entrare in funzione, chiederebbe: "sei sicuro?"
8. occasionalmente, di nuovo senza alcuna ragione, l'automobile ti
chiuderebbe fuori e ti impedirebbe di rientrare fino a quando, con
un'unica manovra, non sollevi la maniglia della portiera, giri la chiave
nella serratura e sollevi l'antenna della radio;
9. ogni volta che esce un nuovo modello di automobile, gli automobilisti
dovrebbero imparare a guidare da capo, poiché nessuna delle levette, dei
pedali e degli interruttori del precedente modello si comporterebbe come
quelli del nuovo modello;
10. sarebbe necessario premere il pulsante "Start" per spegnere il
motore.
-
Omaggio agli
assicuratori
(Varie)
-Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.
-L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
-Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
-Un camion si e' scontrato con la faccia di mia moglie.
-Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.
-Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima d'investirlo.
-Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.
-Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi
si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra
macchina.
-Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto
un incidente.
-Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
"stop" dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
-Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il
pedone.
-Una macchina invisibile usci' da chissa dove, urto' la mia auto e
scomparve.
-Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello
ho scoperto di avere il cranio fratturato.
-Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi' io andai verso di lui.
-Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso.
-
Cavalli e Motori
(Animali)
Un commesso viaggiatore con la sua macchina e' in giro per le colline
della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, apre il
cofano dell'auto e guarda dentro:
"Sara' la testata".
A quel punto sente una voce alle sue spalle che dice:
"E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla. Una tranquilla e verde collina e' alle sue
spalle e un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua
ad osservarlo:
"Sara' qualche fascia dei cilindri?".
Di nuovo la voce :
"E' lo spinterogeno!!".
Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Rimonta
in macchina, e guidando a rotta di collo arriva al primo bar in fondo al
pendio e chiede al barista un telefono. Il barista che lo vede tutto
sconvolto gli chiede:
"E' successo qualcosa di grave?".
"Bisogna avvisare i giornali, la TV, i carabinieri... e' una cosa
eccezionale! Mentre controllavo il motore della mia macchina che non
andava bene ho sentito diverse volte una voce che diceva: "E' lo
spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!".
Un vecchietto li' vicino gli chiede:
"Cosa era? Un cavallo?".
"Si'! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!... Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce niente di motori...!".
-
Nei film
(Varie)
ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO:
1.. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo
dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente
per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi
invasore alieno.
4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in
un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi
abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra
stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente
colorata di blu.
7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di
norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di
uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono
razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini,
che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre
che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra
purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della
vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci
verra' gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel
modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando
e' stato sospeso dal servizio.
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